Lettre à une jeune Duchesse

Chère aspirante à la couronne,

Par cette lettre, j’essaierai de déblayer une à une les marches de l’escalier qui mènent au trône suprême. Enlève tes talons hauts, va te chercher un thé vert pis saute dans ton Snuggie, faut j’te parle, pis ça va mieux aller si t’es confortable.

Bon! Écoute-moé ben.

Marche numéro 1

Si tu restes en basse-ville, tu peux tu-suite oublier ça. C’est bien connu, plus tu restes proche de l’hôtel de ville, plus tu risques de gagner. C’est à cause de Régis… C’est lui qui porte chance.

Là, je sais que cette année, vous vous énarvez toutes le pouèl des jambes parce qu’y'a une duchesse de Saint-Émile qui risque d’aller chercher tous les votes de Charlesbourg pis de Wendake… Mais dis-toi que le nombre de recherches sur Google Maps pour trouver Saint-Émile est inversement proportionnel à la probabilité d’être élue. Duchesse de Montcalm, duchesse de la Colline, vous pouvez relaxer.

Marche numéro 2 

Cesse de vivre de chimères et vois la réalité en face. Une Reine continue à faire caca, même après son couronnement.

Il est à noter que j’ai été profondément déçue, l’an dernier, à mon premier réveil dans mes fonctions royales. Je suis présentement en litige avec Walt Disney qui m’a fait croire à toutes sortes d’ostie de niaiseries à propos des reines pis des princesses. Mon chum n’est pas devenu blond bouclé, aucun six-pack ne lui a poussé pis y’a pas de tites souris qui recousent les trous dans mes bas collants avant mes partys.

Marche numéro 3

L’immunité royale n’est pas vraiment un privilège dont on peut se prévaloir.

Je l’ai invoqué quelques fois pour aller à des 5 à 7 quand c’était mon tour de garder le petit page et j’ai été amèrement déçue. Le duc du Vieux-Québec se sacrait bien du pouvoir monarchique.

Je n’ai jamais tenté le coup assise dans une chaise roulante, par exemple. Peut-être aurais-je eu plus de succès. Si tu l’essayes, prends des photos! Je veux voir ça sur les internets.

Marche numéro 4

Si tu pleures devant Bonhomme, c’est correct.

Marche numéro 5

Si tu pognes les fesses de Bonhomme, c’est correct aussi.

Mais sache qu’y'a un vrai monsieur en dessous.

Avec probablement une moustache.

Pis des pouels incarnés dans l’dos.

Pis y’é fucking syndiqué.

Marche numéro 6

Débarre la gate de ton jardin secret.

Y faut que tu fasses croire à tes sujets que t’es une fille ben normale, dans le fond. Mange du spaghatti, va visiter une cousine à Neufchâtel, déneige ton char avec une pelle bleue… Pis prends toute en photo.

Avec Instagram.

Marche numéro 7

Oublie pas que tant que t’es pas élue, c’t'encore moé qui est l’boss!

Salut, blanc-bec!

Smize pis serre les fesses!

 

Ta Reine bien-aimée